2. Два запорожца столкнулись на перекрестке. Выскакивает один и говорит другому тихим голосом: "600-х не видать?". Второй ему:"не видать". "Тогда быстро разъезжаемся!"

3. 600-й врезался в каток. Подезжает "ДПС" и к водителю катка:"Ну, рассказывай, как обгонял, как подрезал."

4. Два 600-х столкнулись на перекрестке. Составляют протокол. Спрашивают первого: "Как было?" Первый:- ну, думал, проскочу. Второго спрашивают:"А вы что скажете?" Тот:- посмотрел я и, думаю, хрен ты у меня проскочишь.

5. Лежат в больнице НР и дед. Все в гипсе, еле дышат. Ну НР и говорит: - А ты дед как вляпался-то в передрягу, понимашь, такую? - Да я, сынку, в Автосервисе работаю. Вот, понимашь, движок себе на Запоре расточил, прибамбасов всяческих наставил. Еду я значит, по трассе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, на встречную полосу, а там камаз. - А я, блин, еду, понимашь, на Мэрсе 600, смотрю меня какой-то Запорожец обгоняет. Ну я решил, что стою, и вышел...

6. У НР сломался 600-й - не заводится вообщем. Ну вышел, стекло протер - не заводится, фары протер - не заводится, бампер протер - не заводится, по колесам постучал - не заводится! Тут мимо другой НР проезжал, тормознул, подходит и говорит: - Что? Не заводится?! - Да... - А ты стекло протирал? - Протирал. - Бампер протирал? - Протирал... - Фары протирал?! - Протирал! - По колесам стучал?! - Стучал! - НУ ТОГДА Я НЕ ЗНАЮ!!!

7. Стоит на перекрестке 600-й мерседес с НР внутри. Тут подъезжает КРУТЕЙШИЙ запорожец с тонированными стеклами. Стекло вниз опускается, оттуда мужик высовывается и говорит НР: - Слышь, браток, у тебя бумаги для факса нет? НР : - Нет... А у тебя чо, факс в машине? - А то, конечно же. Разъехались. НР зависть взяла - поехал в автоцентр, потребовал, чтоб ему в машину факс поставили, а то как же - на самом последнем запоре уже есть, а у него еще нет! Потом поездил по городу, нашел этот запорожец. Стучит в стекло. Никто не отвечает. Он опять стучит. Опять тишина. Стучит третий раз - стекло опускается, оттуда высовывается тот самый мужик: - Чего надо? НР (показывая крутость): - Слышь, братан, ты тут бумагу для факса просил, так вот тебе пачка. Мужик (обиженно): - Ну-у... И ты меня из-за такой ерунды из ванны вытащил?

8. К перекрестку подъезжает мерс 600, резко тормозит, сзади в него с разгону впечатывается другой мерс. Из обоих мерсов вылазит братва, подходят, смотрят на результат. После некоторой паузы один говорит: - Пацаны, я не понял. А где же запор?!

9. Встречаются два НР. Один говорит: - Я вчера на своем 850-м BMW так дал, что все столбы у дороги показались сплошным забором! Второй в ответ: - Это мелочи, вот я вчера на своем 600-м так развернулся, что свой задний номер увидел!

10. Два НР решили сравнить свои мерсы: вроде одинаковые, а цена различается на 10000$. Тот, у кого машина дешевле, долго ползал, вынюхивал, наконец не выдержал и спрашивает: - Да что же это такое в натуре, все вроде одинаково: даже аудиосистемы и противоугонки одни и те же, так в чем же дело?! - Да, братан, чисто мелочь: у меня лобовуха на -4 диоптрия.

11. Паркуются рядом мерседес и запорожец. Оба водителя выходят из машин и хозяин мерса, косо поглядывая на запорожец, говорит: - Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают! Водитель запорожца согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: - И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!

12. Пост ГАИ. Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. Гаишник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова - по рации на следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов... Из 600-го вываливается обкуренный НР, смотрит на окруживших его Гаишников: - Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...

13. Гонит дальнобойщик из Питера в Москву на КАМАЗе. Ехал всю ночь, устал и задремал за рулем. Вдруг открывает глаза, а перед ним красный на светофоре. Мужик по тормозам - встал как вкопаный. Слышит сзади грохот, лязг, скрежет. Выходит - видит сзади в него въехал Мерседес 600. Мерс весь всмятку. За рулем сидит НР (понятно, в красном пиджаке и т.д.). Глаза в кучу, ничего не соображает. Водила ему: - Ну и что? Разбираться будем? И, главно, но-овое ведро только вчера повесил!!!

14. Встречаются два одноклассника. НР и простой советский инженер. - Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя дважды два всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я - школу с медалю, институт с красным дипломом (смотрит на свое пальто) - полная задница... - Ты понимаешь, Санек. Все очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю ее за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.

15. По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600... Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет в переулки, мерс не отстает... Наконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два НР. Тот, что на мерсе, достает сотовый, набирает номер и говорит: - Братаны, Серега - салочка...

16. Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста... Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки... пальцы от холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении: - Мужики! А как вы сюда попали-то? - Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!

17. НР едет в своем 600-м мерседесе и обгоняет дедушку на стареньком мопеде. Через какое-то время в зеркале заднего вида НР замечает точку на горизонте, которая стремительно растет, вдруг он видит, что это дед на мопеде, и мало того, этот дед с жуткой рожей обгоняет его и стремительно уносится вдаль. НР, обалдев от такой наглости, давит на газ и через 5 минут снова обгоняет деда. Успокоился, едет дальше. Вдруг опять, сзади точка, опять этот дед с еще более страшными глазами его обгоняет и скрывается из виду. Браток в бешенстве давит на педаль, достает деда и вырывается вперед. Но тут сзади уже не едущий на мопеде, а просто низколетящий дед со свистом проносится мимо и улетает вдаль, правда в поворот он не вписывается, а влетает в кусты. Шум, треск - мопед бдребезги. НР тормозит возле аварии - видит: дед лежит, живой, чего-то сказать хочет, машет ему. Братку жалко деда стало, крутой думает гонщик, надо помочь. Подходит к нему спрашивает: - Ты это, дед, тебе чего может надо чего-нибудь? Не стесняйся. А дед ему шепотом: - Ничего не надо, только отцепи от зеркала мои подтяжки.

18. Летит Мерс-600. Гаишник свистит, палочкой машет. Мерс останавливается, стекло опускается: - Не свисти, денег не будет! Стекло поднимается, мерс уезжает...

19. Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по сотовому телефону: - Петя, сколько будет 2х2? Петя на другом конце задумывается: - А ты покупаешь или продаешь?

20. На дороге запорожец лоха подпирает сзади 600-й мерс НР-го. НР: - Ты что, мужик, ох%ел? - О, прости, не досмотрел! НР посмотрел - ну что с него взять? И поехал дальше. На следующем перекрестке лох опять врезается в НР. История повторяется еще два раза. На четвертый раз НР в бещенстве выскакивает из машины. Лох видя, выходящего из своей машины, НР, машет рукой: - Да свои, то, свои.

21. Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$. Ему предлогают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс. Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$. И на удивленный воспрос клерка отвечает: - Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку.

22. На перекрестке в зад 600-му въезжает "Жигуль". Из 600 выходит новый русский и говорит "Ну, мужик, все попал ты на деньги, Короче, 10000 баксов на ремонт и столько же за моральный ущерб. Деньги привезешь завтра". Мужик ему говорит "Зачем завтра, могу прямо сейчас". Открывает багажник и отсчитывает 20000. Новый русский "Мужик, ты чем занимаешься" Мужик отвечате "Я-то, да пчел развожу". Новый русский - своей братве в машине "Вот видите, мужик пчел разводит, а вы, бл....., два ларька развести не можете".

23. Едит на 600 мерсе новый русский, резко останавливает машину и припадает к первой попавшейся луже. Судорожно начинает хлебать воду из нее. Тут подъезжает еще один новый русский выходит из машины и говорит: -Братан! Ты чего? Ты, что наших позоришь? Первый новый русский -Имидж ничто, жажда все...

24. Один мужик говорит другому "Вот все говорят, что новые русские такие плохие. А вот вчера я переходил улицу не по пешечодному переходу,а по верху. Передомной в милиметре останавливается 600 мерс. Новый русский вылезает и говорит прямо по фамилии"Для вас козлов тут сделан пешеходный переход, а вы прёте по верху.""

25. Врезается запорожец на светофоре в 600-ый. Новый русский: "Ну, братан, встрял ты!" Владелец запорожца:" Если в выхлопную трубу воздух качать, то все вмятины выправятся." И пока новый руский накачивал, он и смылся. А вмятина не выправляется. Тут братва подъезжает:"Эй, ты чё, в натуре, вооще охренел?" НР вответ: "Да вот машину надуваю". Они: "Молодой еще, зеленый...двери надо было закрыть!"

26. Мюллер ехал на "Мерседесе 600" со скоростью 120 км/ч. Рядом бежал Штирлиц и делал вид, что прогуливается.

27.Напился Ельцин на банкете, захотел прокатиться за рулём машины. Едет с ветерком, а на светофоре врезается в задницу 600-му. Хозяин 600-го, блатной, говорит водителю: -Тачка в нас врезалась крутая, пойди спроси кто у них "крыша", потом разберёмся. Водила выходит смотрит за рулём задней машины Ельцин. Он прыгает в свою тачку и по газам. Хозяин спрашивает его: -Ну что узнал кто "крыша"? Водила отвечает: -Не знаю кто у них "крыша", но Ельцин у них за водилу!!!

28. Новый русский на шестисотом мерине останавливается на перекрестке,в него как обычно врезается запорожец.Из него вылезает дед и говорит :"Да нет проблем брат,сейчас стрелку забъем ,не волнуйся! Одолжи телефон-позвонить" Через пять минут подезжает автобус,из него вылезает детина 2х2 и говорит:"Ну что батя,кто здесь задом подовать не умеет?

29. Мужик на ЗИЛе врезается в 600 мерс. Оттуда вылазиет Морда и говорит : ну ты мужик попал на 30000 баксов. Тот отвечает : без проблем и откидывает тент ЗИЛа, а там баксы пачками лежат. Водитель ЗИЛа говорит: вот тебе 30000 баксов и еще 25000 за моральный ущерб. Водила мерса спрашивает : мужик ты кто, тот отвечает -- новый русский. Водитель ЗИЛа спрашиват, а ты кто. Водила мерса разводя руками говорит: да я уже и незнаю.

30.Купил чукча в Москве красный пиджак и 600-й. Через год приезжает опять в Москву и рассказывает: "Ну теперь я настоящий НР. Только пиджак на фуфайку маловат и собаки устают, тяжеловата машина, однако."

31. НР заказал 600-й со всеми наворотами. Приехал забрать машину. Походил вокруг нее - все хорошо: "брюлики", платина -- вообщем внешне не плохо. Сел за руль -- дырки точно под пальцы, увеличеная пепельница, спутниковый интернет и т.п. Выходит из машины: - братва, ну я же просил со всеми "наворотами", почему нет крюка в потолке ? Ошарашеный продавец: - какого крюка ? НР: - для цепочки, брат, она же мне всю грудь продавит.

32. Стоят двое "новых русских" около своих 600-х "Мерсов", базарят. Подъезжает мужик на "Запорожце" и говорит: - Поставьте свои тачки впритирку, а я проеду между нимина скорости 100 км/ч и не зацеплю! Не поверили ему новые русские. Поспорили на 500 баксов.Мужик разогнался, на полной скорости вмялся в машины и разделал их на металлолом. Новые русские смеются: - Что, мужик, попал на бабки! Проиграл! Гони баксы! Мужик заплатил, а новые русские спрашивают: - Мужик, а в чём прикол-то? Чё ты такой довольный? Мужик отвечает: - А вон, видите, братки стоят? Я с ними на штуку баксовпоспорил, что разобью ваши тачки в дерьмо, а вы будетесмеятся!

33. Несуться по трассе 600-ый "Мерс" и "Гранд-Чероки". "Мерс" по-степенно настигает джип, а его водила резко сворачивает на просёлок, и не справившись с управлением, врезается в кучу навоза, сваленную на обочине. В этот момент его настигает "Мерс" и на большой скорости влетает "Чероки" в корму, чем ещё сильней заталкивает джип в навозную кучу. Водила "Мерса" с трудом выбирается из останков 600-ого, плюхается в навоз, дрожащими рукаминабирает номер по своему сотовому, и запинаясь говорит: -Вован, это Толян. Теперь Колян кич...

34. И ещё один анекдот на тему аварийности среди 600-ых "Мерсов"и чуда советского автомобилестроения-машины марки "ЗАЗ": Звучит объявление по "Новорусскому радио": -Уважаемые пацаны! А сейчас информация о ситуации на дорогах: наши слушатели нам сообщили о наших врагах на дороге ©1 следующее: 1 "Запорожец" движется по Садовому кольцу, ещё один стоит на первом светофоре Кутузовского проспекта, и ещё один "Запор"аварийно остановился на набережной Москвы-реки в районе Кремля. Братва, забивающие стрелки в этих районах, просим быть очень внимательными!!! Пацаны, берегите себя!!!

35. Врезается "Запорожец" в 600-й "Мерседес". Вылезает "новый русский" и подходит к водителю "Запорожца": - Мужик, да ты понимаешь, сколько ремонт стоит? Не меньше десяти тысяч баксов! Как рассчитываться будешь? Водитель "Запорожца" достает толстую пачку долларов и спокойно отсчитывает 10 000. У "нового русского" отвисает челюсть: - Откуда у тебя такие деньги? - Кроликов развожу. - Да? А у них откуда?

36. На перекрестке загорается зеленый сигнал светофора. "Запор" и "Мерс", стоявшие первыми перед светофором, стартуют на всех газах. "Запор" выигрывет старт. " Мерс" из последних сил догонгяет его, и новый белорус в открытое окно, ухмыляясь, спрашивает водителя "Запора": "Ну, а теперь что?" "А цяпер... другая перадача" - отвечает мужик на "Запоре" и уносится.

37. Останавливает милиционер 600-й и говорит водителю: - Вы первый, который проехал этот участок дороги, не нарушив правила. Вам полагается денежный приз в размере 500 долл. Водитель положил в карман деньги и отвечает:- Спасибо начальник, хоть себе права куплю. Из машины выходит жена (водителя) :-Да не слушайте его , он когда выпьет , такую чепуху несет. Теща открыв форточку :- Ну так и знала , как сядем в ворованную машину , так всегда в какую-нибудь неприятностьпопадем!!! Здесь выползает тесть из под коврика машины :-Мы уже заграницей ?!!!

38. Гаишник останавливает "Мерседес". Из машины выходит "новый русский" спортивного >телосложения. - Предъявите документы, - говорит милиционер, - так, хорошо... Теперь, пожалуйста, покажите содержимое багажника. "Новый русский" открывает багажник. Там лежит автомат Калашникова. - А это что еще такое? - Так это ж мой калькулятор, - невинно отвечает "новый русский". - Какой же это калькулятор? - А он у меня для окончательных расчетов...

39.У "нового русского" спрашивают: - У вас "Мерседес" какой? Шестисотый? - Даже не знаю. Минутку... - набирает номер по радиотелефону. - Алло, Федотыч! Пройди по гаражу, посчитай, сколько у меня "Мерседесов"?

40.Сталкивается КрАЗ и "Мерседес". "Новый русский" в шоке, вцепился в руль. Подходит водитель КрАЗа. - Слышь, братила, опусти стекло, - шепчет "новый русский". Водитель опускает. - Теперь подними мне руку. Водитель поднимает. - Теперь отогни указательный палец. Водитель отгибает. - И мизинец тоже. Водитель отгибает и мизинец. "Новый русский" вяло замахивается на водителя "козой" и шепчет: - Ну ты че, козел, не видишь, куда прешься?

41.Омоновцы останавливают "Мерседес". Проверяют документы. Водитель их торопит: - Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мной тут гонятся ваши коллеги...

42.Разговаривают двое "новых русских". - Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули! Врезался, понимаешь, по пьяному делу в лошадь с мужиком! - Ну и как он, бедняга? - Все как положено: "Мерседес" - всмятку, а сам в больнице валяется. - А тот мужик с лошадью? - А что с ним сделается-то, с бронзовым?

43.Милиционер тормозит "Мерседес". В нем двое "новых русских" чему-то весело смеются. - Мужики, помочь надо, - обращается к ним постовой. - Конечно, какие проблемы, командир! - отвечают ему. - А что сделать-то надо? Милиционер выводит на поводке двух пингвинов: - Отвезите их, пожалуйста, в зоопарк. - Давай, грузи их на заднее сиденье! И, весело смеясь, уезжают. Проходит два часа. Постовой останавливает очередной "Мерседес", подходит проверить документы... и видит тех же "новых русских", а на заднем сиденье - двух пингвинов. - А-а к-как же зоопарк? - милиционер от неожиданности заикаться стал. - Командир, в зоопарк, как ты и просил, мы их сводили. А сейчас везем в кино!

44.Один "новый русский" рассказывает другому: - Вот, понимаешь, "Мерседес" мне делали по спецзаказу. Кузов золотой, колеса платиновые, бампер серебряный, руль весь в изумрудах, бриллиантах и рубинах. - Ну и как? - Да невыгодно, бензина много жрет.

45."Новый русский" припарковал свой "Мерседес" возле здания министерства иностранных дел и собрался уходить по своим делам. Подходит к нему милиционер и говорит: - Уберите свою машину, сейчас сюда подъедет американский посол. - Ничего, - отвечает "новый русский", - моя машина оборудована противоугонным устройством.

46.На перекрестке "Мерседес" на полном ходу врезается в столб. Машина - в хлам, водитель весь в крови лежит рядом. Сердобольная старушка подходит и причитает: - Ой, милок, ну как же ты так! Ну как же тебе больно сейчас! - Сто тридцать тысяч долларов! Сто тридцать тысяч долларов! Как не бывало! - стонет "новый русский". - Ай! И левую руку тебе оторвало! Ой-ой-ой! - причитает бабулька. - Еще и "Роллекс" золотой!!!

47.Столкнулись на дороге "Мерседес" и "Запорожец". Из "Мерседеса" выходит "новый русский", плюет и говорит: - А, ерунда, завтра новый куплю. А хозяин "Запорожца" со слезами на глазах: - Всю жизнь копил и вот, на тебе, разбил! - Слушай, дубина, зачем такую дорогую машину покупал?

48.Инспектор ГАИ останавливает "Мерседес", чтобы проверить, трезв ли водитель. - Подуйте в трубочку. - Не могу, я астматик. Вот справка. - В таком случае пройдемте в поликлинику на анализ крови. - Это исключено. Как только мне вводят иглу, я теряю сознание. - Тогда вам придется выйти из машины и пройти по прямой линии десять метров. - Да вы что, с ума сошли! Какие десять шагов, какие линии! Я пьян в стельку. Вот счет из ресторана.

49.- Двести километров в час?! - возмущенно переспросил новый русский у инспектора ГАИ. - Да ты с дуба рухнул, командир! Я тебе что, самоубийца? Да я ехал со скоростью километров пятнадцать в час, максимум! Да из этого вонючего "Мерса" больше не выжать! - Может, вы еще скажете, что стояли на одном месте? - усмехнувшись, спросил гаишник. - Практически, я стоял, - запальчиво подтвердил водитель. - В таком случае с вас пятьдесят долларов за стоянку в неположенном месте!

50."Новый чукча" купил "Мерседес". Выехал из автосалона и тут же - бац в дерево! Выползает наружу, поднимает отвалившуюся фару и удивленно говорит: - Однако, такой большой глаз, а дерево не видит!

51.У "Запорожца" сел аккумулятор. Водитель останавливает "шестисотый" "Мерседес" и просит: - Помоги, братан, с кем не бывает! Водитель "Мерседеса", "новый русский", соглашается. Водитель "Запорожца" дает ему веревку и говорит: "Когда машина заведется, я моргну тебе фарами, тогда ты меня отпускай". "Мерседес" трогается на перекрестке, рядышком трогается новая "Мазда" и обгоняет "мерс". Водитель "мерса" думает: "Чем у меня хуже машина?". Начинается гонка: "мерс" 50 - "Мазда" 60, "мерс" 100 - "Мазда" 150, "мерс" 180 - "Мазда" 200. В такой гонке они проезжают пост ГАИ. Опешивший милиционер передает на другой пост ГАИ: "Сейчас проезжали "мерс" и "Мазда", шли по 200. За ними "Запорожец" фарами мигает - "уступите дорогу".

52. Приходят два "новых русских" в автосалон. Один из них говорит продавцу: - Два "шестисотых" "Мерседеса", пожалуйста. Его товарищ интересуется: - А зачем тебе два? - Ну, ты же вчера купил мне кофе в баре!

53.- Дорогая, как подъехать к вашему сердцу? - На 600-ом "Мерседесе", дорогой!